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    Message par admin Sam 24 Nov - 16:37

    C'est un gars qui cherche à acheter une ferme. Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une qui se trouve située idéalement. Il s'arrête et va à la rencontre de l'agriculteur qui se trouve avoir dépassé l'âge de la retraite depuis longtemps. Tous les deux discutent, et finissent même par s'accorder sur le prix. Pourtant, l'acheteur potentiel met une condition :

    "Y a-t-il des abeilles dans la ferme ? Je ne les supporte pas !"

    Le paysan répond qu'il n'y a pas plus d'abeilles dans sa ferme qu'il n'y en a au pôle nord. Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu à un arbre, et de le couvrir de lait : Si au bout d'une heure l'acheteur a été piqué par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT !

    Naturellement, l'acheteur potentiel est prêt à tenter le pari, et se laisse attacher nu à l'arbre. Une heure plus tard, le fermier revient voir son acheteur. Avant même de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on égorge. Le paysan lui demande : "Ne me dites pas que vous avez été piqué ?" ...

    Le gars lui répond :

    "Non non, mais par pitié, ne pourriez-vous pas montrer à ce veau qui est sa mère ?"


    Dernière édition par Bettina le Jeu 24 Avr - 13:18, édité 1 fois
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    Message par Rabasse du sud Lun 26 Nov - 18:31

    Il est couillon le gaillard, j'en connais qui serait resté là à en profiter!







    pas moi, hein! lol!
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    Message par Rabasse du sud Lun 26 Nov - 20:03

    Magic Pénis

    Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux.
    Le vendeur lui sort le tout dernier modèle, le «Magic Pénis», puis lui explique son fonctionnement :
    - Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
    La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
    - Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
    Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant.
    Elle remonte alors sa jupe et dit :
    - Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
    Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
    - Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
    Et elle répond :
    - Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
    Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
    - Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !
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    Message par admin Lun 26 Nov - 20:25

    lol!
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    Message par Rabasse du sud Lun 26 Nov - 20:59

    https://www.dailymotion.com/relevance/search/sex+gag/video/xo3nl_world-cup-2006-gag-video_fun

    le foot c'est aussi pour les filles!
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    Message par Rabasse du sud Jeu 29 Nov - 15:28

    Une p'tite blague que j'ai récupéré dans un forum de potes!


    Pendant le dernière grève, un travailleur CGT hurlait :

    "Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!"

    Son patron qui passait par là répond :

    "Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!!"


    lol!
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    Message par Résistance Jeu 29 Nov - 19:30

    Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

    - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

    La mère accepte.

    Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

    - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

    - Celle du milieu.

    - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

    - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...
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    Message par Rabasse du sud Sam 1 Déc - 20:25

    Momo et Rachid sont dans une 306 qui c'est qui conduit?


    Les flics
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    Message par Rabasse du sud Sam 1 Déc - 20:32

    Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture,
    percutent accidentellement un cochon qui traversait.
    Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon
    pour aller s'excuser auprès du fermier.
    Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
    On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
    30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
    Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur,
    lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes
    de la main aux autochtones.
    Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
    - Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a
    offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour
    finir, la fille de la maison m'a embrassé!
    Du coup Le pen demande:
    - Mais qu'avez-vous dit à ce fermier?
    Le chauffeur lui répond:
    - Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le
    cochon.


    LES PETITES BLAGUES Cochon
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    Message par Rabasse du sud Sam 1 Déc - 20:36

    Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
    - Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.


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    Message par admin Dim 2 Déc - 0:35

    J'adore la première sur le cochon et le Pen... :D
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    Message par Rabasse du sud Lun 3 Déc - 21:41

    Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

    Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:

    Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait, je suis vierge.

    Les bras en tombent à notre inspecteur:

    - Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.

    - Ben oui.

    Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que de parler
    du sexe.

    Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

    Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

    Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait le
    produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

    Le cinquième était fonctionnaire. Lui disait qu'il savait ce qu'il
    fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.

    Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
    fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

    Alors, je t'ai épousé toi.

    Pourquoi MOI demande le nouveau mari ?

    Ben, j’ai décidé d’épouser un contrôleur du fisc, pour être certaine de bien me faire enc*ler



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    Message par Rabasse du sud Lun 17 Déc - 23:59

    LES PETITES BLAGUES Humour4
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    Message par Rabasse du sud Mar 18 Déc - 0:08

    LES PETITES BLAGUES T-Humour.paf_le_canard
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    Message par ecotone Ven 28 Déc - 15:34

    Résistance a écrit:Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

    - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

    La mère accepte.

    Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

    - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

    - Celle du milieu.

    - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

    - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

    Tiens! On dirait ma belle-mère!!!! confused
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    Message par ecotone Ven 28 Déc - 15:40

    Toutes vos blagues me font MRD MRD MRD
    annonce MERCI
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    Message par Rabasse du sud Ven 28 Déc - 18:27

    M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
    - Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
    - Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
    - Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !
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    Message par Rabasse du sud Ven 28 Déc - 18:28

    Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
    - Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
    - Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.

    Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

    Combien, il y a t-il de positions dans le kama-soutra?
    - 68 car la dernière, on lave les outils!!!
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    Message par ecotone Mer 9 Jan - 14:33


    Bienvenue dans le monde merveilleux du sarkoland en 2015 .......

    Commande d ' une Pizza en 2015?


    Nous sommes en 2015.
    Le risque d ' actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l ' affichage des informations en temps réel.

    Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d ' une pizza en 2015:

    - Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
    - Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s ' il vous plaît. »
    - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
    - Client : « Mon Numéro d ' Identification National, oui, un instant, voilà, c ' est le 6102049998-45-54610. »
    - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur Lavoie ? »
    - Client :(timidement) « Oui !! »
    - Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu ' il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
    - Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »
    - Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »
    - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »
    - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »
    - Client : « Comment ça ???... »
    - Standardiste : « Votre contrat d ' assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d ' hypertension et d ' un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D ' autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l ' assure risque d¹appliquer une surprime. »
    - Client : « Aie ! Qu ' est-ce que vous me proposez alors ?... »
    - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l ' adorerez. »
    - Client : « Qu ' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »
    - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteurhttp://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et "alimentation". D ' où ma suggestion. »
    - Client : « Bon d ' accord. Donnez-m ' en deux, format familial. »
    - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
    - Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
    - Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C ' est ce qu ' indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
    - Client : « J ' irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »
    - Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
    - Client : « Mais ?.. Ce n ' est pas vos oignons !Contentez-vous de m ' envoyer les pizzas ! J ' aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
    - Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
    - Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »
    - Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l ' Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu ' il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j ' attire votre attention sur les risques liés à votre taux d ' alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n ' êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
    - Client : « @#%/$@&?#!...!! »
    - Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d ' insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
    - Client : (Sans voix)
    - Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
    - Client : « Non, rien. Ah si, n ' oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
    - Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d ' assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l ' achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d ' une boite de 15 préservatifs et d ' un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d ' irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »
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    Message par Invité Mer 9 Jan - 16:03

    genial, enfantin et genial, c est ce qui se passe sur une plus grande echelle, c est caricatural, c est tellement vrai, merci lol!
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    Message par Rabasse du sud Jeu 10 Jan - 18:42

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    Message par Rabasse du sud Jeu 10 Jan - 18:46

    http://www.humour-blague.fr/pub-tv-alimentaire,1540.htm
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    Message par admin Jeu 10 Jan - 20:17

    Rabasse du sud a écrit:
    Je me suis permise de mettre la vidéo Rabasse, je ne pense pas que cela te dérange. Si oui, je m'excuse. Si non, et que tu aimerais savoir comment on fait voir Arrow Pour afficher les vidéos et Arrow pour les vidéos Pour les vidéos Dailymotion
    bye
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    Message par bye Sam 16 Fév - 19:28

    quelques petites blagues sur le compte de quelqu'un qui ne nous fait pas rire du tout!

    si vous voulez rigoler, ô vous tous , allez sur ce blog ça fait du bien !
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    Message par ecotone Dim 17 Fév - 1:37

    bye a écrit:quelques petites blagues sur le compte de quelqu'un qui ne nous fait pas rire du tout!

    si vous voulez rigoler, ô vous tous , allez sur ce blog ça fait du bien !
    Merci Bye! Je suis allée sur le blog!
    J'ai pas pu résister au plaisir de vous en ramener la déclaration de fillon (que j'avais entendu à la radio, trop bonne!)!!!

    "Oui au débat d'idées, mais non à cette chasse au président de la République", à "ces critiques qui n'ont rien à voir avec la vie politique", a souligné M. Fillon dans la salle d'honneur du Vieux Château de Laval (Mayenne), où il était venu soutenir le maire sortant François d'Aubert.

    "Le mur du conservatisme se dresse face à une équipe gouvernementale et c'est bien parce que certains sont inquiets, parce qu'ils voient que les réformes se mettent en oeuvre et que les changements se font, qu'ils concentrent leurs attaques sur le président de la République avec une violence inouïe, avec une violence inégalée dans l'histoire de la Ve République", "une violence qui a conduit à dépasser les limites", a-t-il poursuivi.
    Ce président de la chasse aux étrangers, est lui même chassé par les médias, peucheur!
    Et puis un président qui s'exhibe en permanence avec des femmes différentes, en toute jouissance sans contrainte... non! vraiment rien à voir avec sa vie privée. Heureusement que le premier ministre nous traduit les attitudes de son président, on aurait pu faire des confusions!!!!

    Et ceux qui refusent de remettre en place des conditions de travail d'il y a plus de quarante ans dressent Le mur du conservatisme!
    C'est d'une violence imouïe pour ce pauvre président... victime de son modernisme...

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